我的姐姐

这部电影的评价两极分化，我觉得各有各的道理。

电影的优点在于，它展现了姐姐们在成长过程中普遍面临的困境和不为人知的辛酸。电影拍得非常朴实，许多细节看似轻描淡写，却真实动人。几位主演的表现非常到位。

重男轻女的议题一直都存在。

上一代各种叫“招娣”的女性，独生子女一代各种不惜交罚款也要生儿子的父母，以及开放二胎、三胎后越来越悬殊的二孩、三孩男女性别比，无不昭示着社会普遍存在的对新生婴儿性别的偏袒。

电影中，那位生了两个女儿的高龄产妇一家，不惜冒着产妇的生命危险“拼”一个儿子，便是重男轻女的真实写照。一直以来，由于女性是实际怀孕和生育的人，所以，“生不出儿子”的罪名，总是被强加到女性身上，使得许多女性自责、内疚、不惜拿自己的生命作为赌注。但新生婴儿的性别，实际上取决于男性的精子。女性根本不该背负这些苛责，更不该不断为“生儿子”这个饱含性别歧视的目标承担健康和生命风险。

这种偏袒，不仅表现为生育前人为的性别筛选，也会贯穿在部分女性的成长过程中。

在父母不断表达生儿子的意愿、对女儿的嫌弃以及对儿子明目张胆的偏爱时，身为女孩，经常会自责：“为什么爸妈更偏爱弟弟？是我的错吗？是我做得不够好吗？”

这种困境，并不会随着长大而烟消云散，而是大概率会贯穿人的一生。有的女性不断督促自己变强、赚更多钱、为人处世更周到，并不是完全出于个人理想和个人意志，而只是为了解决童年时的困境——为了证明自己值得被爱。

这样一个广泛存在却一直不被讨论和关注的话题，如今可以出现在大荧幕，我认为是好事。它让姐姐们被看到，让姐姐们的困境被关注到。

这种困境最令人痛苦的地方在于，姐姐们所面临的并不是一个具体的敌人。电影里，没有一个绝对的恶人，每个人看起来都有自己的局限性和困境，也都有温柔和善良的一面。但砸在姐姐们身上的铁拳，却是真实存在的。她们无法把自己人生的悲剧归咎于某个具体的人，也正因如此，她们无处使力、无从逃离，只能在父权制的天罗地网中苦苦挣扎。

但电影的缺点也很明显。

电影的叙事有点杂乱，节奏较慢，对几个重要情节没有充分展开，比如安然的父母为什么把她寄养在姑妈家，安然成长过程中还遭遇什么性别歧视等等。这几个情节对观众共情安然至关重要。

作为女性观众，几个蜻蜓点水的细节就足以让我共情到安然，理解她的刚烈、决绝和矛盾。但电影还有大量享受着性别红利却浑然不知的男性观众，轻描淡写的背景交代很可能让观众难以对安然产生共情。

而电影最为人诟病的，是结局，这导致许多观众愤而给出差评。

虽然结尾严格意义上来说是开放式的，并没有给出安然最终的选择，但她放下签字笔、带着弟弟离开领养家庭，看上去像极了接受“姐姐”的身份、并与这个身份和解。这显然与她之前大量的抗争背道而驰，也让许多观众对电影传达的三观极度失望——无论父母如何对待姐姐，无论姐姐对弟弟多么没有感情，她最终都会承担起“扶弟魔”的责任。

老实说，我对结尾也是失望的，哪怕是戴着镣铐跳舞，电影也可以结束在姐姐纠结要不要签字的刹那，留一个彻底的开放式结尾。

虽说姐姐最终与“姐姐”的身份和解是可以理解的，因为在性别歧视、情感绑架、道德绑架三座大山下，人很难凭借一己之力挣脱天罗地网。

但父权社会对女性的道德绑架和情感绑架实在太多了，即使电影本身是复杂的，掺杂了复杂的情感和无奈，但复杂的东西一经广泛传播，很容易被理解得极为简单粗暴，进而成了进一步绑架姐姐们的筹码。所以，我完全理解部分观众对结尾的愤怒，尤其是有弟弟并且从小生活在重男轻女环境中的女性的愤怒。

但我并不想因为结局而彻底否定这部电影。

在我看来，这部电影的珍贵之处在于，对于广大独生子女和广大男性来说，这不失为一个了解姐姐困境、了解重男轻女现象对女性造成的伤害的途径。在当下这个越来越割裂的社会里，我们尤其需要渠道去理解彼此、共情彼此。

要知道，一个人做出的选择，未必出自个人意志。显然，安然哪怕最终决定抚养弟弟，也违背了她最初的个人意志。姑妈虽然一再为弟弟牺牲自己，但不代表那就是她的个人意志。高龄产妇虽然自己说愿意冒险“拼”儿子，但这背后，又有多少双手正掐着她的脖子呢？又有多少社会的PUA强加于她呢？

我们要看到的是这些选择背后的无奈和困境，而不是用一句“这是她们自己做出的选择”来简化问题，无视强加在她们身上的性别歧视、道德绑架和情感绑架。

通过这部电影，希望更多的人能认识到姐姐们的困境，不要再参与到绑架姐姐们的队伍里。也希望姐姐们不要为自己的性别而自责、内疚。如果你不想为家庭做出牺牲，不想被弟弟吸血，想要追求自己的人生，那么，你完全可以站出来说“不”，因为出生不是你能决定的、弟弟的出生也不是你能决定的，应该为弟弟负责的是决定生育他的父母，而不是你。你没有义务为别人的决定做出牺牲。你首先是你自己。

每当面临人生选择，女性一定要多问自己几句：“我快乐吗？这是我自己想要的，还是别人强加给我的？”

因为预告片先入为主，一直以为讲述的是安然和安子恒的故事。后来在镜头对向套娃的时候，猛然醒悟“我的姐姐”原来还是姑妈。忽然又意识到，安然的舅舅，或许他也是安然母亲的弟弟，又是一位姐姐。

在看之前，我难以想象在姐弟这样一个亲情线的故事里。“重男轻女”的问题如何讲述与化解，女性的困境和自我意识的觉醒这样的矛盾该如何处理，也担心着剧情陷入姐姐因为亲情扶养弟弟妥协不考研的陈词滥调之中，我自己的想象力很难跳出出这个圈，哪怕是送养，面对我们固有的观念，亲情这个话题又如何体现呢？我担心着，却又好奇着。很惊喜，编剧的处理比较巧妙。而且能看出，整部电影很有野心。但觉得剧情走向还是有点零散，想表达的东西太多了，有些地方的元素也没看太明白，比如寺庙的镜头？

写写一些自己的感受。

关于女性的困境。那场在医院的谈话，安然说出“小时候姑父偷看我洗澡。”姑妈是愣了一下，坏人无处不在。安然对着自己的姑妈能如此自然地说出来，已经足够勇敢，个人感觉也是后来两个姐姐之间关于“套娃”的一次铺垫。

依旧是在医院，安然对着关上的救护车门大喊：“你们这是谋杀。”在孕妇转院的走廊里，两个女儿跑在病床之后。我就明白了，他们想要个儿子。面对孕期子痫，医疗原则应该保大弃小。“我已经尽力了”“你问过本人的意愿吗？”是沉默。安然虽然辞职，依旧追出去，对着他们歇斯底里，她想救人。孕妇的老公说了一句：“她自己愿意生。”

细思极恐，恐而生畏。女性真得能够自己掌握生育权吗？“愿意”背后是多少个有形或无形的手掐着她的脖子，逼着她，像是施予给她的最高荣耀，而本人却没有拒绝的选项。

随后镜头扫过孕妇的两个大小女儿，在哭泣。那种哭泣更像是配合环境演出的效果，女孩们或许隐隐约约感受到她们会失去母亲，或者是因为责骂，她们没有意识到有了一个弟弟之后会如何长大，或者更糟糕的是没有母亲只有弟弟，又该如何自处。安然能够读懂，她不想让他们再重蹈覆辙。

包括去男朋家里吃饭时，依旧逃不脱，结婚生子的命运，这似乎是女性最应该去走得人生之路？

关于姐姐的困境。“因为你是姐姐。”所以很多事情就理所应当吗？姑妈和姐姐的对话的那个场景最为触动我，当镜头疑向“套娃”我突然意识到，姑妈何尝不是“我的姐姐”？她是“重男轻女”思想里，最完美的姐姐，最理所应当的姐姐。为了照顾弟妹的女儿，放弃做生意，只有一个上学机会，那只能是弟弟，哪怕是吃西瓜也在深夜里不能被姐姐知道……对于很多姐姐来讲，已经习惯了。但习惯了不代表是正确，也不能因此而言，所有的姐姐都要这样。“套娃也可以是不一样的。”安然后来离开，姑妈念起俄语，这是她被迫放弃了的梦想。桌面上放着一半完全不同的套娃，被阳光笼罩着，我的姐姐—安然会不一样。

编剧对于剧情的设计太巧妙了，在第一次我以为弟弟要被领养的时候，恰恰没有，我以为这对夫妇和弟弟的故事就此结束了。弟弟和姐姐相处的越来越融洽，我以为剧情会走向姐姐和弟弟相依为命，努力奋斗过上美好生活的理想走向时，突然之间，弟弟过于懂事，主动联系了那对夫妇，为了然后他们收养他。这是姐弟情里，最让我动容的一段，尽管我在怀疑幼儿园的小男孩真得会这样懂事吗？但是小孩察言观色的能力，天生的敏感与灵性，我相信这样的走向合理，又格外心疼这么小的孩子如此懂事，再见面，互相试探的纠结万分，拒绝签字，安然还是叫住了安子恒，泪流满面，不顾一切，“我只想和你在一起。”至于未来怎么样，以后再说吧。 我的姐姐，这次和以前的都不同。

安然和男朋友的悸动、亲吻，拥抱都发生在夏天，男朋友出现也永远是晴天，暂且说他也曾是安然的一道光。尽管还是分开了，但他离开时说得那句话，会让她真真切切地感受到被爱过，这份力量就已足够，种种细节，他还是不适合她。

和朋友看电影时玩笑着说，至少她还被人如此热烈和专一的爱过。

像是我前不久听到的一个词“夏日情侣”，他与安然，像是黄昏时分伴着橘子花香味晚风，吹着暧昧模糊的晚霞。每天都有，但却转瞬即逝，像梦一般。抓不住的，镜头呈现给我的也是这般感受。

整部电影，泪点最戳我的是弟弟拨出的那个电话，我觉得不合理却又心甘情愿地觉得就是合理。还有表姐可可出嫁时，安然舅舅没去，但安然去送红包和拍照，可可笑着终于忍不住哭了出来。

而姐姐所体会到的那种不公，其实我更多的是愤怒与无奈，只会觉得自己真得足够幸运，作为独生女在无数个幸存者偏差中长大，独生政策下的女孩们也不都是宝贝，有一些也是特定环境下短暂地存在罢了。

最后的结局，怎么说呢，我希望它是我所希望的那样。

（首发于《Vista看天下》）

近来国产电影出现了不少与女性议题相关的作品。春节档大热的《你好，李焕英》讲“母亲”，到了《我的姐姐》，戏名更是直接揭晓了主要角色的身份。不但两部戏中的女性都涉及了家庭内的两种“角色”，而且巧合的是，两部戏的编导也皆为女性。

相比《你好，李焕英》喜剧的类型包装，及主打母女情的戏剧定位，《我的姐姐》则很不一样。无论从电影故事本身，还是从戏中所折射的社会性议题来看，它都有一个非常清晰的“女性主义”定位。

戏中由张子枫饰演的姐姐安然，在电影一开场就遭遇了父母丧生的变故，遗留下一个自己并不熟稔的弟弟。大家庭中的亲戚要求姐姐抚养弟弟，但姐姐却希望能一个人去北京读书，整部戏的戏剧性便是从这“左右为难”的选择、及姐姐和弟弟的关系变化当中延伸开来。

电影中为“安然”这个角色设置了相当多当代社会典型的女性困境：伦理上，父母和大家庭抱有着根深蒂固“重男轻女”的观念，上一辈的姑妈就是在这样的大环境下长大，她牺牲了自己的人生去成就自己的弟弟，而这一代的“安然”则同样遭受着这种“男尊女卑”观念的压迫，无法自如地选择自己的命运；情感上，积弱的男友也没有能力为“安然”争取自主的空间，他总是轻易地向长辈和社会现实低头；职场上，“安然”则要面对有权阶级的压力，不能单纯凭借自己的能力获得应有的公允对待。

乍看下来整部戏其实有着非常浓厚的社会写实意味，而“安然”这个角色的内里确实也隐藏着某种女性的反抗性与自主性。只不过，这一切似乎都只是这部电影在女性议题上面的包装，整部戏的价值核心其实仍旧是相当之保守和陈旧的；或者应该这么说，从确定了整部电影的主线关系是一对“姐弟”开始，整部戏就注定了内核一定是“保守”的。

为什么这么说呢？

因为戏剧发展的需要注定了这份“保守”。这对姐弟关系在原本的戏剧设置中是不熟悉的、冲突的。弟弟一开始总是处处与姐姐作对，而戏剧在慢慢的积累和发展后势必要带来变化，二人的相互理解和彼此之间产生的依赖、关怀是必然的。所以在故事的最后，姐姐选择没有签领养协议而是带走了弟弟，这其实是一个相当正常稳妥的戏剧发展逻辑，也本该是一个十分温情的结局。

而吊诡之处却恰恰出现在了这个结局上。皆因电影在之前陈设了相当多的女性困境，而这些困境多数是归咎于人伦环境的压力；但这个结尾的处理，却令姐姐陷入了新一轮人伦情感的束缚之中，再一次用亲情绑架了姐姐的个人选择，这似乎也预示了她最终走向的，将是和她姑妈完全相同的命运。

这部戏的编导曾经阐述这个结局其实是具开放性的，安然仍是有强烈的自主性格，她绝不会重蹈上一代女性的厄运。但问题是，安然这个角色如此年轻（大学刚毕业），要完全独立生活已不容易，何况是要再养育一个弟弟；而安然希望去北京上学，在地理位置上天然也已经设置了另一道障碍；而安然的整个家族中，在剧情中也已经交代了在现实层面，确实无其他人可以真正照顾好弟弟。电影并没有交代安然在带走弟弟之后可能面对的更大困境，而编导完全不理角色的现实处境，轻而易举地形容她会“走上不一样的路”，这其实是一种自欺欺人、相当不负责任的说法；而这个所谓的开放式结局，只是给人物制造了更大的困境，也并没有留下任何可以供她喘息的出口。

另一方面，这部电影中对于人伦情感的善意描述，也注定了这部电影内核“保守”的必然性。电影一开端，似乎安然身边的许多人都不是正面角色：遵从传统伦理约束，懦弱的姑妈；成天游手好闲的舅舅；撞死安然父母，有酗酒嫌疑的钟勇；在医院中仗着家庭背景颐指气使的女医生；还有一开场已经死去，十分“重男轻女”的安然父母。但在戏剧的发展中，这些人物都会慢慢显现出善良、温情的一面，颠覆观众对他们的既定印象。这些设计在塑造人物上当然是有效的，能令到人物立体，我当然更不会怀疑这份善意的真心。

只不过，这种写法令这部戏又一次产生了吊诡的分裂。因为戏剧中所阐释的那份女性困境恰好就是被各类人伦情感所绑架；但在电影中，曾经令女性陷入困境中的每种情感却几乎都是善意的——没有一个人是坏人。就算是出现在医院之中，最坏的那个要逼迫老婆生男孩的男人，谁又能知道他在家中是否也是一个慈父或孝子呢？所以电影中的设计几乎让我们原谅了所有人，但原谅之后呢？既然没有人有错，亲情又是温暖的，那女性们能怎么办呢？她们能选择的似乎只能是再一次为了各类情感，而陷入自我牺牲的桎梏之中。就像安然在听完姑妈的陈述之后，下一场戏就是去寺庙给全家人点了许愿灯，戏剧中透露出的那种用人伦情感覆盖掉自我的意识形态其实是非常清楚无疑的。

是故这部电影又呈现出了国产电影中常见的单纯“煽情卖惨”的局面。之所以说它是“卖惨”，是因为这些惨是没有控诉对象的：身边的人没有错，问题的制造者（父母）一早已经死亡，大环境更没有错（不能拍或不能说），每个人物并不知道自己为什么会这么惨，也不知该向谁申诉，一切就像是一场不可控的“天灾”，最后只能自影自怜大哭一场了事。而戏中每逢女性角色遭遇困境，便配以大段大段的煽情音乐制造悲情，那份催泪的商业目的也已异常明确。而我怀疑的只是，戏中这样单纯展现女性困境除了一顿猛烈煽情让观众哭一把之外，真的有什么意义吗？如果困境只是单纯被展示就已经足够的话，那我们经常在社会新闻中看到的那些女性遭遇，哪个不比戏中这些煽情情节来得更深刻、更值得反思呢？

但是话又说回来，这本就是一部商业电影，煽情并非什么原罪。说到底，电影之所以呈现出如此分裂、自相矛盾的迹象，一切源头还是剧作的问题。

剧作在阐述女性议题之余，又想主打“姐弟情”的人伦温情，想面面俱到两边讨好的结果，就是在戏剧上顾此失彼和产生了议题上的自我矛盾。如果弟弟单纯做副线，主线集中讲姐姐和姑妈的关系，戏剧上的变化替换成两代女性从矛盾到最终完成和解，想必在温情之余也会更加扣紧“女性”这个母题，不会陷入如今这般难以自圆其说的境地之中；又或者专注做“姐弟”关系，刻画好家庭关系之中的普世情感，不必非添加如此多女性议题，电影也会变得完整和纯粹许多。

而现在的剧作为了同时兼备人伦温情与女性主义，却令两个方向都失去了力量。女性主义变成了纯粹的话题式展示自不必说，另一边厢的“姐弟情”也处理得相当仓促。诸多观众反映弟弟的变化速度和成熟度太不合理，恰恰就是因为没有足够的戏剧篇幅去铺陈二人的关系转变。弟弟不是不可以成熟，只是戏剧上用了太多篇幅去刻画另一个主题，没有好好在二人关系上细心做铺垫，也没有好好刻画弟弟的性格轨迹，于是弟弟突然变得对姐姐充满情感，甚至于非常主动地打电话给领养人求领养，在戏剧上其实都欠缺了一些说服力。

剧作的这些问题当然也反映了电影本身贪婪的诉求。这部电影显然希望在商业元素上能够大小通吃：既想吃女性议题的红利，又想用人伦煽情来打动更多观众。但归根到底的问题是，究竟女性的困境、女性的自主是不是编导最想说的话？是不是她们最想表达，希望让观者关切到的地方？而现在电影出现了这些自我矛盾的问题，但票房成功，是不是编导就非常轻易地乐见其成？

这其实无关这部戏究竟是女性编导还是男性编导。无论编导是女性还是男性，如果他/她们的电影最后变得只剩下商业性的话，那对中国电影而言一定不会是一件好事。

我好久没看过这么让人失望的电影了，失望太大不是因为我审美挑剔，是它造势不小，抬高了我的预期。带着“重男轻女”与“独立女性”这样的标签把期望值拉满，来势汹汹，然后在混乱的叙事剪辑和单薄落俗的剧情走向中将好感摔得稀碎。

1. Shadow阴影

电影名叫《我的姐姐》，人物片，一个好的人物角色能让观众感受到她的立体与成长，很多编剧巧思不够，往往会搬出套路“shadow”来凑，这部片也是如此，片中的姐姐人物成长背后的“shadow”是“重男轻女”的家庭观念，同时也是“女性成长中亲情爱情等羁绊下的艰难抉择”。单从这两大阴影的厚重度来看，完全撑得起一部深度影片，国产电影中实在是很少去讨论这两大严肃话题，这部片子也是看到缺口想吃螃蟹，可惜想得是好，能力不够。

“重男轻女”的渲染在我看来不够，一场10s左右的“父亲的暴打”回忆，一段狗血的“改高考志愿”的人物独白，就想撑起来“重男轻女”下的女性艰难，着实有些糊弄了，这让本就生活在2021年的进步家庭教育下的绝大部分观众，真的很难产生共情，唯一不错的片段就是医院一位女性冒死也要生下第三个男婴的时候，这个主题方才在母亲角色的赴死和愚昧的家庭选择下有了那么点沉重的意思，除此之外，大部分就是在无病呻吟。

接着说“女性追求自我成长”过程中的阴影，也完全在胡扯，一个“考研去北京”的说辞加三两个背书学习的镜头拼拼凑凑，你就想告诉我这个“女性”多艰难她多独立她面对巨大苦难得到了升华和成长？核心处理的方式存在问题，shadow的建立全依靠台词说出来，但凡多两个呈现苦难的镜头观众也不至于看的时候满脑子都是 “就这”“就这”？真就是立意竖得老高，问题倒一个都没呈现出来，没有连环打击的“shadow”主角如何成长，人物如何立体，强大独立的“feminist”人设又怎么立的起来，口口声声说要走出阴影追求自我的人生，你的阴影就这么单薄，你的人生就这么随意？女权主义者看了都觉得不好意思，那些被拐卖至深山处生三个四个还要继续生直到生出男孩子才罢休的农村妇女，那些南下打工端盘子或是流水线里将每月2000工资寄给老家盖房弟弟的文盲女工，那些在被父母告诫要省吃俭用因为要给弟弟攒钱娶媳妇这样理所应当观念下成长而悲哀到不自知便献出了一生的乖女儿们，哪一个不在阴影里挣扎，你用这部片子去展现女性追求个人发展、去宣扬女权何止是一种降低水准，简直是一种侮辱。

2. Symbol符号

讲完叙事讲抒情，众所周知电影的情感表达要通过各种符号去呈现，观众通过Signs and Meaning in the Cinema走进镜头世界，既能感知人物的身份与内在能量，又能与环境营造的氛围交互产生共鸣。符号，元素意义重大。而这部电影的失败之处除了破碎的主题叙事过于单薄无法让人共情之外，各种莫名其妙的、断裂于剧情递进之外的、让坐在影院观众看完一头雾水的元素与符号充斥绝对是另一个主要罪魁祸首。

姑妈莫名其妙的套娃理论和那几个俄语词汇的背诵，姐姐在天台蒙着帽子在伤感忧郁的滤镜下反复重复着似有深意实则与剧情毫无干系的歌词，突然插入的拜佛镜头中摆上一家三口的告牌，这些符号的意义在哪呢，导演用了大量时间拍这些镜头是想表达什么呢？它是具备多么深层次的隐喻和何种丰富而有待层层结构的内涵以至于让观众在一部叙事的简单到不能再简单的电影中产生一次又一次的割裂感，这些纯粹为抒情服务的镜头作用却甚至比不上一部抒情mv。

电影语言和符号努力创造抒情的目的是要实现情感的有效传递，但是如果这些符号是错误运用的、风马牛不相及的、让人无法理解的存在，那么画面的抒情在观众的眼中就变成了一种“矫情”，一种“无病呻吟”，大部分观众无法理解开头近半个小时的方言叙事在烘托形象上发挥何种特殊性及不可替代性功能以至于不能用普通话来讲，也无法在一堆表达不清楚意思的台词和莫名其妙的镜头推动下主角吧哒吧哒掉落眼泪时跟上情绪节奏一并走向高潮，算了，看过电影你就知道，这部片子的叙事破碎到连基本的开端发展结局线里的高潮都没有。

而且我甚至可以说剧方这种矫情是无意识不自知的，不然他也不会搞出来一堆观众根本无法理解的符号和隐喻，似乎在用一种模糊不清的表达去给观众以留白，让观众产生情绪联想的空间，但现实是剧情转向突兀生硬又莫名其妙，留白没产生，疑问一大堆。由此可见编剧的不真诚与不走心，好好的题材却不愿挖心思构细节，纯粹的落泪和伤感的怼脸拍营造的忧郁感使得剧情表达显得廉价又叫矫情，拉低了整部电影主题的质感。

3. 写在最后

批判这部电影不是本意，对一部片子失望也不是什么大问题，让人难过的是对女性题材的惋惜，惋惜文艺工作者没有切实体察女性在家庭中的角色功能存在着诸多的压迫，没有找准看清女性追求个人成长中的众多问题与阻碍，导演是女性，编剧是女性，演员是女性，有人夸细腻，我想问问看了片子的人，你真的觉得细腻吗，如果细腻还会在今天还把重男轻女定位成父母偷改志愿不让女儿上大学，还把一个独立女性的成长看作靠自己上大学读书立志考研去北京最后又突然放弃？太单薄了，如此浮于表面的理解才真真切切地表现出社会对女性问题理解的粗糙，放佛漫不经心的掠过，未曾施舍半点怜悯。

流水女工与农村妇女家庭中亲情的两难选择成了“看不见”的苦难；职场、学术圈中的聪明女人在打压下成长绽放出的光芒被“覆上纱布”；一场国际风暴中站出来显示自信态度的女性魅力我们“避而不谈”，一个疾病时代来临之际义不容辞坚毅出征的女性抉择在荧幕中成为一种“隐形”。反而二十年前的套路被搬上舞台来迎合今天的女权运动与性别潮流，我看就是在投机取巧。

然而难过的事就在于此，恰恰是这群被口口声声冠之以“细腻”的女性同胞，模糊了真正抉择下的是非，混淆了关键切要的女性问题，也掩盖了实际发生的悲剧与苦难。

要知道在性别讨论中不宣扬feminist有时候不是问题，宣扬错误的feminist才是问题——成心或无意，总归是在添乱。

在讨论安然应不应该抚养弟弟之前，我们要先把这个问题的源头搞清楚。

这个问题的源头是谁呢，就是安然的父亲。

为什么刚开始安然对抚养弟弟是有所抵触的？

其原因在于安然父亲想要的是儿子，但却生了个女儿。

他为了能够生二胎，逼迫安然假装残疾，逼迫安然一瘸一拐地走路。

有一天安然穿裙子，被街道办的看到了，父亲还把她打了一顿。

安然填志愿填的是临床医学，父亲还私自给她改为了医学护理，因为他觉得女儿就该早点工作养家。

一般人都是由父母供到大学毕业，而安然是一边上大学，一边打工给自己赚学费和生活费。

不能说父亲把她养大了，只能说父亲没有把她饿死。

她没有从父亲身上得到过一丝关爱，所以她对弟弟也没有爱。

如果安然父亲不重男轻女，他有安然一个女儿就足够了，哪还有闲心去生二胎？

他不会不允许安然穿裙子，更不会叫安然假装残疾，相反，他会送安然去学跳舞，说不定安然长大后就会像可可那样成为一名舞蹈老师，去教别人跳舞。

如果她不喜欢跳舞，她想做医生，父亲也会尊重她的意愿，让她读研、读博，让她按照自己的意愿生活。

如果父亲不重男轻女，安然压根不会去做护士，也就压根不会受富二代同事的气。

她自己就是医生，不会有人来嘲讽她，也就根本不存在是选择隐忍还是反击的问题。

如果父亲不重男轻女，就根本不会有弟弟，也就不会有他和妻子出车祸后，弟弟由谁来养的问题。

就算他生了安然后还想再生个儿子给安然作伴，他也会马上就生，而不是等安然都要成年了才生。

年龄差不多大才叫作伴嘛，差十多岁哪能叫作伴？

如果他生了安然后第二年或者第三年就生弟弟，同样不会有他和妻子去世后弟弟由谁来养的问题。

因为弟弟只比安然小一两岁、两三岁，如今安然已经大学毕业了，弟弟也该上大学了。

既然安然都可以自己供自己上大学，弟弟有什么不可以呢？

但事实是父亲生弟弟并不是为了给安然作伴，他之所以等到安然快成年了才生弟弟，是因为之前没有开放二胎。

如果父亲不重男轻女，他根本不会让安然寄宿在姑父家里，也就根本不会发生安然被表哥当成沙包打、被姑父偷看洗澡的事。

很多人只看到了安然该不该养弟弟的问题，有的人说安然该养弟弟，有的人说不该，还有很多人为了这件事吵起来……

但这件事的本质是他们的父亲重男轻女，所以才有了后来的这些问题。

安然没有错，弟弟也没有错，这一切都是他们的父亲的错。

为什么安然过得那么惨，全都是父亲一手造成的。

为什么她被表哥打、被姑父偷看洗澡，因为父亲让她寄宿在姑父家。

为什么她要受富二代同事的气，因为父亲偷偷改了他的志愿。

为什么她要面临考研和养弟弟的艰难抉择，因为父亲一直都想要个儿子，生了女儿后还是想要个儿子。

如果父亲不重男轻女，这些问题全都不会有了。

如果安然选择养弟弟，她就没法考研了，也没法换工作了，她只能继续做一辈子的护士，被医生冷嘲热讽的事还会继续上演，她要么只能忍着，要么怼回去，但结果就是会被穿小鞋，然后过得更惨。

如果她选择养弟弟，她就过不了她想要的生活了。

如果她选择考研，把弟弟送养，她一辈子都会被骂冷漠无情。

表面上这是一部家庭片，实际上是一部恐怖片。

父亲生前就没有给安然一丝关爱，死后都还不安宁，还要丢下个烂摊子给安然，还要给安然留下一道天大的难题，无论是选择考研还是养弟弟都没有好下场，真是名副其实的“做鬼都不会放过你”。

安然上辈子肯定是刨了他家祖坟，所以他这辈子要这样报复她。

父亲生前不好好对待安然，死后也不放过安然，这已经很恐怖了，更恐怖的，这个故事还无限循环，永无止境。

安然的奶奶也是重男轻女，她觉得姑妈是欠安然父亲的，什么都该让着他。

姑妈考上了大学，而安然父亲只考上中专，最后姑妈还只能把上学的机会让给安然父亲。

姑妈参加工作，每个月的工资就只有45块，还要分15块给安然父亲做生活费。

姑妈晚上热得睡不着，醒来却发现奶奶在给安然父亲吃西瓜，还叫他快点吃，别被你姐发现了。

姑妈这一辈是重男轻女，奶奶那一辈肯定更重男轻女。

奶奶自己都是被压迫、被剥削的，她长大后却认同了重男轻女的价值观。

她都没有说我小时候就不受重视，所以我要让我的女儿感受到母爱，恰恰相反，她也像她的父母那样溺爱儿子，轻视女儿，甚至让女儿放弃上大学的机会，早日打工赚钱来养弟弟。

她小时候最讨厌重男轻女，她长大后却成为她曾经最讨厌的人。

奶奶那一辈是如此，姑妈、安然父亲那一辈也是如此，安然、弟弟这一辈还是如此。

安然父母去世了，所有人都觉得安然应该养弟弟。

安然父亲叫安然假装残疾、偷偷改安然志愿、安然自己供自己上大学……这些事情他们全然抛之脑后，反正就是觉得安然该养弟弟。

这还没完，下一代还是这样的。

安然在医院遇到一个男的，他妻子都要死了，他不终止妊娠，反而还要妻子继续把孩子生下来。

死可以，但要把儿子生出来才准死。

不仅是他要妻子生，他妻子自己也说她要生，感觉就好像是只要她能生个儿子，就算是死也没有遗憾了。

她和安然的奶奶是一样的，她小时候也是被压迫的对象，长大后就麻木了，就习以为常了，开始认同重男轻女的价值观，所以她才会连命都不要了，就算是死也一定要给丈夫和婆婆生个儿子。

自古婆媳不两立，此时她和婆婆的立场却出奇地统一，安然好言相劝，她婆婆还说：这是我们家的事，不要你管。

她本来就已经病危了，她还不终止妊娠，还要把孩子生下来，她这么做很可能会死。

假如她这次生的是儿子，那么安然、弟弟的故事将会再次上演。

她死了，她丈夫一个人养三个孩子肯定养不过来，他肯定会把好的都给儿子，次的都给女儿。

他一个人供三个孩子读书肯定供不起，他肯定会让两个女儿九年义务教育之后就不上学了，打工赚钱供弟弟读书。

“你们两个早晚都是要嫁出去的，你们读那么多书干什么？还不如让弟弟读。”

两个女儿挣钱买的第一套房也要先给弟弟买，等弟弟有了房以后，她们才能有自己的房子。

“你们结婚了，你们的丈夫会给你们买房的，你们买房干嘛，还不如给弟弟买。”

两个女儿结婚了，收的彩礼也要给弟弟。

“彩礼不给弟弟，弟弟哪来的钱结婚？弟弟结不了婚，这个家就断子绝孙了，难道你们就眼睁睁看着这个家断子绝孙？那我真是白把你们两个养这么大了。”

那么多人觉得儿子比女儿好，生不出儿子就继续生，直到生出儿子为止。

然而他们的儿子那么好，到头来还是得靠姐姐养，还是得靠姐姐挣的钱来买房，还是得靠姐姐的彩礼来结婚……讽不讽刺？

安然可以把弟弟送养给土豪夫妇，但安然、弟弟的问题解决了，这个世界上所有的姐弟的问题就解决了吗？

就算安然把弟弟送养给土豪夫妇，还是有人重男轻女，还是有人把妻子当成生育机器，还是有人不在乎妻子的性命，就算妻子要死了也必须先把儿子生出来才能死……

虽然安然和弟弟的问题解决了，但还会有千千万万个安然和弟弟，而且他们的子孙后代还会成为安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……无穷无尽、无限循环。

从奶奶到姑妈和父亲，到安然和弟弟，再到安然二代和弟弟二代、安然三代和弟弟三代……这个故事已经上演了五千年了，但它还没有结束，还会继续上演五千年、五万年，直到人类灭绝的那一天才会结束。

这不是家庭片，而是恐怖片，它讲述的一个过去五千年一直在发生，未来五千年也无法破解的灵异事件。

你说它不是灵异事件呢，它又的确很魔幻。

但你说它是灵异事件呢，它又的确是每天就在我们身边上演的真实故事。

我看到有人说考研和养弟弟并不冲突，说安然完全可以一边考研一边养弟弟。

而且持这种观点的人不是少数，而是大有人在。

你想象一下，如果这两件事之间没有冲突，那么电影一开始就是这样的：

长辈们对安然说：你父母去世了，你的弟弟就由你来养吧。

安然说：好的，我可以同时把养弟弟和考研这两件事都做好。

全剧终。

这部电影讲的就是考研和养弟弟之间的冲突，两者之间的冲突是这部电影的大前提。

如果这两件事之间没有冲突，这部电影的大前提都不成立了，什么安然不想养弟弟、长辈一定要安然养弟弟、安然去找领养家庭……这些事情通通都不会发生。

所以养弟弟和考研这两件事肯定是有冲突的。

养弟弟和考研这两件事中的任何一件事都是很有难度的，把其中一件事做好都有难度，想同时做好两件事就更困难了，基本上是不可能完成的任务。

先说考研吧。

我国研究生的报录比是3：1左右，也就是说3个人考试，只有1个人能被录取。

难道没有被录取的那2个人就不努力了吗？

他们也很努力，但也许他们不如被录取的那个人更努力。

所以你努力是不够的，你努力的结果可能就是你会成为落选的两个人之一。

你必须非常努力，才有可能成为被录取的那一个。

除了努力的程度之外，天赋、运气等等因素也很重要。

很多人什么都不干，每天就为考研做准备，每天就做这一件事，最后还落选了，你竟然觉得你可以一边考研一边养弟弟，而且还能同时把两件事都做好？

考研很难，那养弟弟就轻松了吗？

养弟弟也不轻松，养弟弟的难度完全不亚于考研。

弟弟马上就要上小学了，现在的小学生和以前的小学生不一样了，现在的小学生比以前的小学生辛苦多了。

现在的小学家长也不一样了，比以前的小学家长辛苦多了。

以前的小学生都是老师批改作业，现在是家长自己批改，而且这已经成了不成文的规定，成了天经地义的事，几乎所有小学都是这样。

你敢不批改孩子的作业，老师就敢怼你。

有的家长文化程度不高，有时候批改错了还会被老师在家长群里点名批评。

孩子做作业是你在监督，孩子有不懂的问题是你在解答，孩子做完作业后也是你批改的，最后你还要说一声：老师您辛苦了。

批改作业已经很杀脑细胞了，但它和辅导作业相比简直是小巫见大巫。

小学作业你肯定会做，但你会做这道题，和你能教会孩子完全是两回事。

做题不难，难的是让孩子学会做这道题的方法，难的是让他彻底理解这类题，难的是让他下次再遇到类似的题的时候还会做。

辅导作业有多难，网上有太多太多的视频了。

去年上海一位妈妈在家辅导儿子写作业时，和儿子发生冲突，一气之下选择了跳河轻生。

消防员营救她的时候，她说：不要救我，我真的太累了。

这不是段子，这是真人真事。

而且这不是个例，类似的事情还不少。

现在的通讯更发达了，现在有家长群了，表面上好像变得更方便了，但实际上是变得更不方便了。

早上要给老师问好，

中午要给老师问好，

晚上还要给老师说晚安，

逢年过节还要送祝福，

哪怕是复制粘贴都可以，但不可以不发。

每当老师发布了通知，你要及时回复，老师才不管你上不上班，反正你必须回复。

而且还不能只回复一个“收到”，这太敷衍了，不洋洋洒洒写个几千字或者写首诗，怎么能证明你的态度诚恳呢？

家长群的作用是通知重要的事，但有些家长经常在里面闲聊，一会儿未读消息就999+了。

问题是这些闲聊之中时不时夹杂着老师发布的通知，999+又怎样，哪怕是9999+你还是得一条一条地看完，避免错过重要消息。

现在的小学家长有多累，网上有太多太多的文章了，这里就不赘述了。

考研和养弟弟任何一件事单拎出来都是很困难的，竟然有那么多人觉得这两件事之间没有冲突。

还有网友说：你做不到，不代表安然也做不到啊。

如果你能做到一边考研一边养弟弟，你才有资格要求安然这么做。

你自己都做不到的事，你凭什么要求别人做到？

如果安然选择全心全意考研，那弟弟就没人养了。

如果安然选择全心全意养弟弟，那她就没法考研了。

于是安然走了第三条路，让土豪夫妇领养弟弟，弟弟可以衣食无忧，可以过上富裕的生活，她也可以安安心心考研。

土豪夫妇领养弟弟有个条件，就是要求安然从今以后再也不要和弟弟见面。

很多人说，如果安然签了字，那就太冷漠无情了。

那你想象一下，如果安然不签字，如果她放弃送养弟弟，而是自己养弟弟，结果会怎样。

安然已经决定要去北京了，而且连机票都买好了。

她一个人北漂的话她可以对居住条件没有任何要求，但如果她带着弟弟一起北漂，那一个月光是房租都要好几千。

住地下室肯定是不行的，两个人住不住得下都是其次，他俩住地下室的话弟弟连学都上不了。

弟弟正是长身体的时候，营养必须要跟上。

而且他每年都要长个子，所以每年都要给他买新衣服。

北京的消费比成都贵多了，他们那100万迟早是会用完的，所以安然还得找份工作。

而且外地人在北京上小学，父母或法定监护人需要提供在京务工就业证明。

假如安然没有工作，弟弟连学都上不了。

前面我已经说了，光是兼顾考研和养弟弟已经是不可能胜任的事了，如果安然还要工作，那就更不可能胜任了。

她一边备考，一边工作，还要一边养弟弟，这种情况下怎么考得上？

就算她考上了，她也要一边读研，一边打工，下班回家还要辅导弟弟做作业，弟弟做完作业她还要批改，而且她还要随时看家长群，随时注意老师又发了什么新的通知。

你觉得这可能做到吗？

这样的结果就是她什么都做了，但什么都做不好。

虽然她考上了研究生，但她也可能毕不了业，可能性更大的是她压根就没考上。

她上班时间看家长群会被上司批评，不看家长群会被老师批评，结果就是工作也没做好，老师在群里发的通知也错过了。

她又要上学又要上班，没有多少时间辅导弟弟的学习。

除非弟弟非常自律，否则他的成绩不会好到哪儿去，最后要么留级，要么只能读一个一般的中学。

等弟弟上中学了，此时已经过了6年了，安然也到了谈婚论嫁的年龄了，假如她结婚生子了，她有自己的家庭了，她就更没有时间管弟弟了。

除非弟弟非常自律，否则他要么会退学，要么考不上大学，或者只能考个大专。

安然来养弟弟，她绝不可能把考研、养弟弟、工作这三件事都做好，最后的结果会是三件事都做不好，她的前途没了，弟弟的前途也没了。

如果是土豪夫妇领养弟弟，他们只有他一个孩子，他们所有的都可以给他最好的，让他吃最好的，穿最好的，让他上最好的学校，让他接受最好的教育……

他们文化水平高不高不要紧，他们会不会辅导功课也不要紧，他们完全有能力请家教来辅导他。

他上的是最好的学校，接受的是最好的教育，还有家教给他补课，他考上大学肯定是没问题的，毕业后找份工作也是没问题的。

可能有人会说，那么多富二代上的是最好的学校，接受的是最好的教育，最后还不是只能靠关系才能上大学。

土豪夫妇可以让安子恒上最好的学校、接受最好的教育，请最好的家教教他；

而他跟着安然的话，安然根本没时间管他，难道说没人管他的情况下，他的成绩反而还比有家教更好？

退一万步说他就是没有读书的天赋，他成绩就是很差，考不上大学，他也可以继承养父母的公司，他的前途仍然是一片光明。

而安然不需要养弟弟，就不存在弟弟上小学需要工作证明的问题，也就不需要为了让弟弟能上小学而必须工作。

她不用着急找工作，她可以暂时不工作，什么都不干，就安安心心考研，等考上研究生了再去找工作。

既然她不用养弟弟，一边上学一边工作对她来说也不难，毕竟她上大学的时候就是这么过来的。

如今她不用养弟弟了，甚至她还可以安安心心读书，暂时不工作，等三年后毕业了再工作。

毕竟她手里有50万，哪怕她一个月用一万，这50万也是能撑到她毕业的。

所以土豪夫妇领养弟弟，而安然安安心心考研，是最好的方案，姐弟俩都会拥有美好而灿烂的人生。

唯一的不足就是安然再也不能和弟弟见面。

其实他们也并不是完全见不了面，等弟弟再大一点，他们就可以偷偷见面。

比如等弟弟10岁了，他已经懂事了，他完全可以做到偷偷和姐姐见面而不被发现，也可以做到不把这件事告诉养父母。

安然在北京，他在成都，他们一年见不了几次面。

见面的次数不多，事情败露的概率就越低。

养父母又不是一天24小时跟着他，他一年有个三四次说要出去和同学玩，难道养父母还会跟着他去吗？

退一万步说姐弟俩完全见不了面，等熬过这十多年，弟弟成年了，他就可以去找姐姐了。

其实土豪夫妇想要的并不是要姐弟俩再也不见面，他们想要的是安子恒忘记自己是领养的，以为自己是他们亲生的。

等十多年后安子恒成年了，这个时候如果他要去找安然，他的养父母是会同意的。

毕竟此时他们已经养了安子恒十多年了，安子恒早就把他们当成亲生父母了。

他们还是安子恒的父母，而安子恒还是他们的儿子，他们三个人还是一起生活，唯一的变化是安子恒偶尔会去看看姐姐而已。

我想起了去年的网剧《摩天大楼》，非常巧合的是《我的姐姐》中小时候的安然是王圣迪演的，《摩天大楼》中小时候的美宝也是王圣迪演的。

《摩天大楼》就有点像是《我的姐姐》的续集，《摩天大楼》中的姐弟俩的生活，就像是《我的姐姐》中的姐弟俩的未来。

《摩天大楼》中的姐弟俩也是因为某些原因分开了，而且也是因为某些原因两人不能见面。

弟弟被李阿姨抚养长大，长大后成为了一名钢琴家。

姐姐则是一直在各种咖啡厅打工，后来就存够钱自己开了一家咖啡厅。

《我的姐姐》中姐弟俩不能见面是土豪夫妇的要求，而《摩天大楼》中姐弟俩不能见面是因为他们有一个变态的父亲，姐姐不希望变态父亲通过她找到弟弟，所以她从来不和弟弟联系。

表面上姐弟俩十多年都没见过面，但他们的心一直都在一起。

姐姐有一段话说得非常有道理：

也许你会觉得，我缺席了你这些年的人生，但其实我一直用我自己的方式关注着你，你所有的成长，我都看在眼里。在我心里，其实你从来都没有离开过。

而且弟弟成为钢琴家后，每次他举办演奏会，姐姐都会去看。

而弟弟也是一样的，他每天都不停地好好地练琴，好好吃饭，好好睡觉，因为姐姐是他唯一的人生支柱。

而且最后他们姐弟俩还是相认了。

《摩天大楼》和《我的姐姐》唯一的区别是，《摩天大楼》中的姐弟俩有一个变态父亲，一旦姐弟重新开始联系了，变态父亲就可以通过姐姐找到弟弟，然后各种敲诈勒索弟弟。

而《我的姐姐》中的姐弟俩没有这个问题，等弟弟成年后，他可以正大光明地去找安然，我相信他的养父母是不会拦住他的。

还是那句话，养父母的目的不是姐弟俩再也不见面，而是要安子恒把他们当成亲生父母。

只要安子恒发自内心地把他们当成亲生父母，那和姐姐见面这件事是有商量的余地的。

况且弟弟高考的时候完全可以考到北京去，到时候他在北京上大学，安然也在北京工作，而养父母在成都，养父母根本管不到他。

难不成他都上大学了，养父母还专门去北京租个房子陪他上大学？

电影最后是一个开放式结局，安然把笔放下了，带着弟弟去踢球了，我们不知道最后安然有没有在协议上签字。

我的理解是她和弟弟踢完球后还是会回去签字的。

首先是她踢完球后抱着弟弟痛哭，这就说明接下来她就会把弟弟送回去。

如果她放弃送养了，决定自己养弟弟，她就没必要哭。

其次是电影的原名叫《踢皮球》，而皮球指的就是弟弟，这部电影中他就像一个皮球一样被大家踢来踢去。

电影的最后一个镜头是一个皮球孤零零地在雨中，这就暗示弟弟未来只能靠自己度过风风雨雨。

导演在首映礼上也说了，姐姐的性格决定了她不会牺牲自己的未来。

以上细节都说明弟弟最后还是被土豪夫妇领养了，而安然则是一个人去北京打拼，而这也是最好的结局。

弟弟跟着安然，北京的消费那么高，他们吃也吃不好，住也住不好。

而土豪夫妇可以让他住豪宅，衣食住行全都给他最好的。

弟弟跟着安然，安然一边上学一边工作，完全没有时间辅导弟弟的功课。

而土豪夫妇可以给他请最好的家教。

弟弟跟着安然，安然没时间辅导他，也没时间管他，他成绩就不会好。他成绩不好，长大后就考不上大学，或者只能考个大专。

而土豪夫妇可以让他接受最好的教育，他考上大学是没问题的，就算考不上大学也可以继承养父母的公司。

虽然安然和弟弟会分开十多年，但他们就会像《摩天大楼》的姐弟俩那样时刻关注着对方，最后安然会成为梦寐以求的医生，而弟弟也会事业有成，两全其美。

如果安然选择自己养弟弟，她是可以每天和弟弟一起生活了，但代价就是安然考不上研究生，就算考上了也毕不了业，弟弟也不会有什么前途。

当初两个人一起去北漂，几年后两个人花光了那100万，又不得不一起回成都。

两个人的大好前途都没了，就算能朝夕相处又有什么意义呢？

这电影看得我气鼓鼓！电影院在6楼，从影片结束到坐手扶电梯到一楼，我都没能把气给消完！

打两星，完全是冲着演员们的演技去的。 有些台词有些矫揉造作，其实我是可以接受的，毕竟编剧们有想说出来的金句，也是情有可原。 长辈们的老观念，远近亲戚的反应等等，也很生动真实。 但是！弟弟怎么就突然乖巧了？！为了推动姐姐对弟弟的感情，一个幼儿园小朋友就会这么乖巧？！ 回到现实吧！看看身边那些上幼儿园大班的小朋友们，从小被爹妈视作珍宝的，爸爸都舍不得打一下的，有几个可以每天早上痛痛快快起床、穿衣服、吃早饭？！且不说每天放学后的吃饭，玩耍需要陪伴的时间。而这些，对于备战考研的姐姐是多大的挑战！即便有姑妈的帮衬，但是一个小朋友所带来的生活的琐碎绝不是不会用筷子，早餐挑食想吃包子就能一笔带过的。不然，在现实生活中，也不会有那么多的爷爷奶奶外公外婆帮助爸爸妈妈扶养一个孩子的情况了。省略了生活的所有的琐碎，过于淡化姐姐对于突然起来的抚养工作的不适应、时间上的冲突、期间的精疲力尽，只为突显弟弟对姐姐的需要，来证明“弟弟很好带，很乖”，是不可以的！没有了长姐如母的艰辛，会让姐姐的弃养显得铁石心肠。

好，即便说电影不是纪实片，可以有侧重。 那么，在电影的最后，编剧是不是太坏了！这是我最气愤的地方！一部两个小时的电影，怎么就不愿意给两秒的镜头，来交代姐姐的出路？为什么电影的结尾停留在踢足球的草坪，依旧停留在亲情的需要，责任上面？俄罗斯套娃，不是没有找到另一半吗？姑妈不是赞成姐姐过自己的人生吗？思想上不舒服了，画面变成暖色调了，可是命运的归宿还是成为奉献的姐姐？！

为什么不可以给姐姐一条出路，一线希望？比如姐弟俩坐上了去北京的火车...我甚至粗略得算了一下，一套房子卖了100W，姐姐即便现在一分积蓄都没有，在北京租房子，让弟弟上小学，请阿姨帮忙接送和做饭，这样的生活过5年，姐弟俩50W怎么也够了吧。

电影名称是“我的姐姐”，现在来看，越发感觉讲的是姐姐的牺牲奉献，和父母、和童年、和亲戚的和解，并认了宿命，走回上一辈的路。

现在的结尾，让影片里那些关于个人感受的台词，“我的人生不只是你”，被完全推翻了。 可是，不可以啊！自我意识是需要被保留的，任何一个人都要有实现自我的需要和权利，当我们作出牺牲的时候，永远都不是理所应当，也不应该被当作理所应当！

所以，这个结局让我生气。它无视了姐姐为自己人生的所有的奋斗，并让旁观者可以轻易地说出一句：“是的，谁叫你是姐姐呢，没办法的。”